Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем
"Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский:
"Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста.""

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут...

Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет

Автомобили - они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась - и ты уже под ним.

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

Пишет русский с войны весточку домой:
- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час?. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Акция от Microsoft и прокуратуры

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp %лядских, ни %лядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

дневник канадского эмигранта.

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни х#ра"

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...

- Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина!
Ребенок протягивая ей что то в ладошке:
- А вот и неправда, тетенька! Зелененькие!

!!! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Конец формы

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
________________________________________
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР 

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

________________________________________
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

________________________________________
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

________________________________________
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
________________________________________
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"
________________________________________
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
________________________________________
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
________________________________________
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
________________________________________
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
-Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
-Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".

________________________________________
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

________________________________________
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

________________________________________
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под
купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,
поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер
опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в
программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик
размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке
- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,
только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

________________________________________
Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
________________________________________
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

________________________________________
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
________________________________________
К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

________________________________________
Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???
________________________________________
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
________________________________________
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
________________________________________

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

________________________________________
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
________________________________________
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
________________________________________
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
________________________________________
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
________________________________________
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????

________________________________________
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

________________________________________
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

________________________________________
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
________________________________________
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

________________________________________
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия
клиента. Полная конфиденциальность и
качество исполнения - гарантирую.
________________________________________
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.
________________________________________
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!

________________________________________
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

________________________________________
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

________________________________________
Идyт тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
- Я могy ходить! Это чyдо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
________________________________________
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

________________________________________
-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...

________________________________________
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
:-/
________________________________________
Пешеход был скорее прав, чем жив.
________________________________________
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

________________________________________
Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!
________________________________________
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

________________________________________
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!

Дерутся в Ортханке Гэндальф и Саруман. Ну, Саруман, как положено, выхватывает у Гэндальфа посох, и давай, так его, растак, вертит-крутит, наконец, закидывает на верхушку башни и стоит, довольный, торжествует. Тут раздается неровный звук шагов, тень появляется... Выходит, опираясь на палку, из-за угла Голлум, останавливается, этак укоризненно на Сарумана смотрит, и говорит:
-Эх, стал ты силен и могуч, Дуку. Темную сторону я в тебе ощущаю...
И меч лазерный достает...

Знаете, какая самая страшная угроза в Средиземье? "Глаз на башню натяну и моргать заставлю!"

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

Гимли рассказывает: - Вот, значит, добрались мы до гаваней, стали с пиратами на кораблях рубиться, а Леголас на себя какой-то медальон нацепил и по палубе носится. Арагорн смотрел-смотрел, да и говорит - прекращай, мол, это тебе не "Пираты Карибского моря"...

Двери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!

-«Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии!» - ораторствовал Арагорн на Совете. Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий- пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

"Крам" - пренебрежительно фыркнул Гимли и откусил кусочек лепёшки. Выражение лица у гнома мгновенно изменилось и он шмыгнул в кусты. А нефиг жрать пургенную отраву для орков!

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы!Пуффендуйцы! Когтевранцы! Слизеринцы! Кэртианцы! Кэнналийцы! Эльфы! Гномы! Хоббиты! Хафлинги! Гномы! Барлоги! Орки! Гоблины! Тролли! Великаны! Маги! ДроУ!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
Вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Сидит в кафе русский и кушает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Добавлено (26.11.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Добавлено (28.11.2007, 23:02)
---------------------------------------------
И еще парочка анекдотов.

Слегка черный йумор:
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Да вы ох@ули чтоли, мы же бл@ть присели в Ташкенте для дозаправки"...

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Надумали как-то китайцы объявить войну России.Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой.Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
- Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего?
- Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала.
Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку:
- Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую.
Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит:
- Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
- Да просто немедленно!
- ????????????????????? Это почему же так?
- Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.

Проще надо быть
1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.
Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.
В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.
Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.
Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.
Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.
Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.
Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.
В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.
Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.
Сутки трахались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова е&аться.
Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.
Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.
Еще полчаса помучился. Глухо.
Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.
Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. %уевая, надо сказать ситуация.
Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропи$&он вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.
После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.
Делать не%уй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не вые&ывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.
2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.
Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.
Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.
Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вые&он с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.
Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вые&он.
Выпитое пиво только усилило обиду.
Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.
Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.
Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь вые&ываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом........

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )

Аська:
- Это Б%я Агапова!
- Здравствуй, Б%я Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Добавлено (30.11.2007, 01:23)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

„K„L„@„R„R„I„U„I„K„@„W„I„` „K„@„K„@„Y„E„K „Ђ„„ „K„O„L„V„O„H„p
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„Ѓ„‚„y„x„‚„p„{Ѓh. „R„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „„„Ђ„s„t„p, „{„Ђ„s„t„p „„„Ќ „‰„…„r„ѓ„„„r„…„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „r„Ђ„„-„r„Ђ„„ „Ђ„q„{„p„{„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘, „~„Ђ „{„p„{ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ѓ„‚„y„ѓ„„„‚„p„y„r„p„u„Љ„Ћ „ѓ„r„Ђ„z „x„p„t „~„p „…„~„y„„„p„x„u, „y„x „„„u„q„‘ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„Ѓ„‚„y„x„‚„p„{ 2ЃЌ. „B„Ђ„„ „„„Ќ „Ђ„s„|„‘„t„Ќ„r„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „r „…„~„y„„„p„x, „‰„„„Ђ„q„Ќ „ѓ „s„Ђ„‚„t„Ђ„ѓ„„„Ћ„ђ „|„y„?„u„x„‚„u„„„Ћ „ѓ„r„Ђ„u „Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„u„t„u„~„y„u, „p „{„p„{„p„Љ„{„y-„„„Ђ „…„w„u „y „ѓ„|„u„t „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ќ„|.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„ѓ„„„r„ЂЃh. „R„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „„„Ђ„s„t„p, „{„Ђ„s„t„p „„„Ќ „{„p„{„p„u„Љ„Ћ, „Ѓ„Ђ„t„„„y„‚„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „y „r„y„t„y„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „„„…„p„|„u„„„~„p„‘ „q„…„}„p„s„p - „ѓ„p„}„p „‰„y„ѓ„„„Ђ„„„p, „~„… „‡„Ђ„„„Ћ „~„Ђ„ѓ „r„Ќ„„„y„‚„p„z.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„r„|„p„w„~„p„‘Ѓh. „N„u„ѓ„}„Ђ„„„‚„‘ „~„p „„„Ђ, „‰„„„Ђ „„„Ќ „…„w„u „‚„p„x „Ѓ„‘„„„Ћ„t„u„ѓ„‘„„ „r„Ќ„„„y„‚„p„| „ѓ„u„q„u „x„p„t„~„y„?„…, „Ђ„~„p „r„ѓ„u „u„‹„u „Ђ„ѓ„„„p„u„„„ѓ„‘ „}„Ђ„{„‚„Ђ„z. „I „„„Ђ„s„t„p „„„Ќ „‚„u„Љ„p„u„Љ„Ћ „x„p„ѓ„…„~„…„„„Ћ „{„…„ѓ„Ђ„{ „„„…„p„|„u„„„~„Ђ„z „q„…„}„p„s„y „ѓ„u„q„u „r „„„‚„…„ѓ„Ќ „y „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„Љ„Ћ „y„x „„„…„p„|„u„„„p, „„„‹„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ „ѓ„{„‚„Ќ„r„p„‘ „ѓ„r„Ђ„u „~„u„…„t„Ђ„q„ѓ„„„r„Ђ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„~„p „q„y„ѓЃh. „P„Ђ„{„p„{„p„r, „„„Ќ „…„w„u „~„p„‰„y„~„p„u„Љ„Ћ „~„p„„„‘„s„y„r„p„„„Ћ „Љ„„„p„~„Ќ, „~„Ђ „‚„Ђ„r„~„Ђ „~„p „Ѓ„Ђ„|„Ђ„r„y„~„u „Ѓ„‚„Ђ„?„u„ѓ„ѓ„p „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „„„u„q„u „u„ѓ„„„Ћ „u„‹„u „‰„„„Ђ „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„y„x„~„u„}„Ђ„w„u„~„y„uЃh. „R„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „„„Ђ„s„t„p, „{„Ђ„s„t„p „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ„z, „~„p „Ѓ„u„‚„r„Ќ„z „r„x„s„|„‘„t, „p„{„„ „Ѓ„‚„u„r„‚„p„‹„p„u„„„ѓ„‘ „r „…„w„p„ѓ„~„Ќ„z „Ѓ„Ђ „ѓ„r„Ђ„u„}„… „‰„‚„u„x„}„u„‚„~„Ђ„}„… „~„p„Ѓ„‚„‘„w„u„~„y„ђ
„Ѓ„‚„Ђ„?„u„ѓ„ѓ, „y „r„u„~„Ќ „… „„„u„q„‘ „~„p „Љ„u„u „r„x„t„…„r„p„ђ„„„ѓ„‘ „y „{„‚„Ђ„r„Ћ „Ѓ„‚„y„|„y„r„p„u„„ „{ „|„y„?„…. „R„w„p„r „{„…„|„p„{„y „y „ѓ„„„y„ѓ„~„…„r „x„…„q„Ќ, „„„Ќ „u„t„r„p „r „y„x„~„u„}„Ђ„w„u„~„y„y „~„u „r„p„|„y„Љ„Ћ„ѓ„‘ „~„p „Ѓ„Ђ„|.
* „K„p„{„p„Љ„{„p „„„y„Ѓ„p Ѓg„Ђ„ѓ„„„‚„Ђ„rЃh. „^„„„Ђ „ѓ„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘, „{„Ђ„s„t„p „Ѓ„‚„Ђ„?„u„ѓ„ѓ „{„p„{„p„~„y„‘ „ѓ„„„p„~„Ђ„r„y„„„ѓ„‘ „„„p„{„y„} „}„p„ѓ„Љ„„„p„q„~„Ќ„}, „‰„„„Ђ „t„u„‚„Ћ„}„Ђ „r„Ќ„ѓ„„„…„Ѓ„p„u„„ „~„p„t „r„Ђ„t„Ђ„z „r „…„~„y„„„p„x„u,
„Ђ„q„‚„p„x„…„‘ „}„p„|„u„~„Ћ„{„…„ђ „s„Ђ„‚„{„… „ѓ„…„Љ„y. „I „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„„ѓ„‘ „t„r„p„w„t„Ќ „~„p„w„y„}„p„„„Ћ „~„p „{„~„Ђ„Ѓ„{„…, „‰„„„Ђ„q„Ќ „r„ѓ„‘ „Џ„„„p „}„p„ѓ„ѓ„p „…„~„u„ѓ„|„p„ѓ„Ћ „r „{„p„~„p„|„y„x„p„?„y„ђ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„r„x„‚„Ќ„r„~„p„‘Ѓh. „^„„„Ђ„„ „„„y„Ѓ „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„t„p„u„„„ѓ„‘ „r„Ќ„‡„Ђ„t„Ђ„} „s„p„x„Ђ„r „~„u„q„Ќ„r„p„|„Ђ„s„Ђ „…„‚„Ђ„r„~„‘ „s„‚„Ђ„}„{„Ђ„ѓ„„„y, „„„p„{„Ђ„s„Ђ, „‰„„„Ђ „r„ѓ„u „Ђ„q„y„„„p„„„u„|„y „Ѓ„‚„y„|„u„s„p„ђ„‹„y„‡ „{ „„„…„p„|„u„„„… „Ѓ„Ђ„}„u„‹„u„~„y„z „…„t„y„r„|„‘„ђ„„„ѓ„‘: „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ, „s„‚„Ђ„x„p „y„|„y „y„x„r„u„‚„w„u„~„y„u „r„…„|„{„p„~„p?
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„p„|„{„Ђ„s„Ђ„|„Ћ„~„p„‘Ѓh. „O„q„Ќ„‰„~„Ђ „ѓ„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „~„Ђ„‰„y „Ђ„q„y„|„Ћ„~„Ќ„‡ „r„Ђ„x„|„y„‘„~„y„z. „V„p„‚„p„{„„„u„‚„y„x„…„u„„„ѓ„‘ „}„p„x„{„p„}„y, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„u „Ђ„ѓ„„„p„ђ„„„ѓ„‘ „~„p „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„‡ „ѓ„„„u„~„{„p„‡
„…„~„y„„„p„x„p. „O„~„p „‰„u„‚„~„Ђ„s„Ђ „?„r„u„„„p, „‰„‚„u„x„r„Ќ„‰„p„z„~„Ђ „r„Ђ„~„ђ„‰„p „y „y„}„u„u„„ „„„r„u„‚„t„Ђ„r„p„„„…„ђ „{„Ђ„~„ѓ„y„ѓ„„„u„~„?„y„ђ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„‡„Ђ„‰„…, „~„Ђ „~„u „}„Ђ„s„…Ѓh. „K„Ђ„s„t„p „„„Ќ „‰„…„r„ѓ„„„r„…„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „Ђ„~„Ђ „r„Ђ„„-„r„Ђ„„ „~„p„‰„~„u„„„ѓ„‘, „y „„„Ќ „r „Ѓ„‚„u„t„r„{„…„Љ„u„~„y„y „ѓ„‰„p„ѓ„„„Ћ„‘ „r„ѓ„Ѓ„p„‚„‡„y„r„p„u„Љ„Ћ „~„p „…„~„y„„„p„x, „~„Ђ „r„‚„u„}„‘
„y„t„u„„, „p „„„Ќ „r„ѓ„u „~„y„{„p„{ „~„u „}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „y „r „{„Ђ„~„?„u „{„Ђ„~„?„Ђ„r „‚„u„Љ„p„u„Љ„Ћ: „‰„u„‚„„ „ѓ „~„y„}, „Ѓ„‚„y„t„… „Ѓ„Ђ„Ѓ„Ђ„x„w„u.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„„„‘„w„u„|„Ќ„u „‚„Ђ„t„ЌЃh. „K„Ђ„s„t„p „Ђ„~„Ђ „|„u„x„u„„, „~„Ђ „Џ„„„Ђ „„„p„{ „q„Ђ„|„Ћ„~„Ђ, „‰„„„Ђ „~„u„r„Ђ„|„Ћ„~„Ђ „t„…„}„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „~„u „y„~„p„‰„u „{„p„{ „s„Ђ„r„u„‡„p „r„ѓ„„„p„|„p „Ѓ„Ђ„Ѓ„u„‚„u„{ „Ѓ„‚„Ђ„‡„Ђ„t„p.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„q„‚„Ќ„x„s„yЃh. „I„x „~„p„ѓ „r„Ќ„|„u„x„p„u„„ („|„…„‰„Љ„u „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ - „r„Ќ„|„u„„„p„u„„) „„„p„{„p„‘ „…„r„u„ѓ„y„ѓ„„„p„‘ „y „„„p„{„p„‘ „ѓ„{„Ђ„‚„p„‘ „{„p„{„p„Љ„{„p, „‰„„„Ђ „…„Ѓ„p„r „r „r„Ђ„t„…, „Ђ„~„p „x„p„q„‚„Ќ„x„s„y„r„p„u„„ „~„p„Љ„… „x„p„t„~„y„?„…, „x„p„ѓ„„„p„r„|„‘„‘ „~„p„ѓ „}„p„„„u„‚„y„„„Ћ„ѓ„‘.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„x„p„{„|„y„~„p„~„y„uЃh. „S„Ђ, „‰„„„Ђ „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„ „y„x „„„u„q„‘, „~„u„Ѓ„Ђ„~„‘„„„~„Ђ„s„Ђ „?„r„u„„„p, „„„Ђ „|„y „w„u„|„„„Ђ„s„Ђ, „„„Ђ „|„y „x„u„|„u„~„Ђ„s„Ђ, „‰„„„Ђ „~„p„r„Ђ„t„y„„ „~„p „}„Ќ„ѓ„|„Ћ: „t„Ђ„|„w„~„Ђ „q„Ќ„„„Ћ, „r „}„Ђ„u„z „x„p„t„~„y„?„u „Ѓ„Ђ„ѓ„u„|„y„|„ѓ„‘ „t„Ћ„‘„r„Ђ„|.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„r„Ќ„ѓ„Љ„y„z „?„r„u„„Ѓh. „^„„„Ђ „„„Ђ„„ „„„y„Ѓ, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„z „ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„~„Ђ „~„y„‰„u„} „~„u „Ѓ„p„‡„~„u„„.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„Љ„Ѓ„y„Ђ„~Ѓh. „^„„„Ђ„„ „„„Ђ„„ „ѓ„|„…„‰„p„z, „{„Ђ„s„t„p „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „„„Ђ„s„Ђ, „{„p„{ „t„u„‚„~„…„|„y „x„p „r„u„‚„u„r„{„…, „y „{„p„x„p„|„Ђ„ѓ„Ћ „q„Ќ, „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„z, my love, „Ђ„t„~„p„{„Ђ „{„p„{„p„Љ„{„p „r„t„‚„…„s „~„y „ѓ „„„Ђ„s„Ђ „~„y „ѓ „ѓ„u„s„Ђ „r„Ђ„x„r„‚„p„‹„p„u„„„ѓ„‘.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„r„Ќ„ѓ„„„p„r„Ђ„‰„~„Ќ„z „r„p„‚„y„p„~„„Ѓh. „N„… „Ђ„~„p „„„p„{„y„‡ „s„y„s„p„~„„„ѓ„{„y„‡ „‚„p„x„}„u„‚„Ђ„r, „‰„„„Ђ „ѓ „„„‚„…„t„Ђ„} „r„u„‚„y„„„ѓ„‘, „‰„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u „}„Ђ„w„u„„ „ѓ„Ђ„„„r„Ђ„‚„y„„„Ћ „‰„u„|„Ђ„r„u„‰„u„ѓ„{„Ђ„u „ѓ„…„‹„u„ѓ„„„r„Ђ.
„S„r„Ђ„‚„u„? „y„}„u„u„„ „Ђ„q„Ќ„{„~„Ђ„r„u„~„y„u „Ђ„ѓ„„„p„r„|„‘„„„Ћ „ѓ„r„Ђ„u „„„r„Ђ„‚„u„~„y„u „r „…„~„y„„„p„x„u, „‰„„„Ђ„q„Ќ „r„ѓ„u „}„Ђ„s„|„y „Ђ„?„u„~„y„„„Ћ „u„s„Ђ, „y „~„y „r „{„Ђ„u„} „ѓ„|„…„‰„p„u „~„u „q„‚„Ђ„ѓ„p„u„„ „r „…„~„y„„„p„x „„„…„p„|„u„„„~„…„ђ „q„…„}„p„s„… - „~„u „t„p„z „q„Ђ„s „y„ѓ„Ѓ„Ђ„‚„„„y„„„Ћ „y„|„y „x„p„ѓ„|„Ђ„~„y„„„Ћ „‰„u„}-„~„y„q„…„t„Ћ „ѓ„r„Ђ„u „Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„u„t„u„~„y„u.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„‚„p„x„r„p„|„y„r„p„ђ„‹„p„‘„ѓ„‘Ѓh. „R „r„y„t„… „t„Ђ„r„Ђ„|„Ћ„~„Ђ „„„r„u„‚„t„p„‘ „y „?„u„|„Ћ„~„p„‘, „~„Ђ „{„p„{ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „„„Ќ „~„p„w„y„}„p„u„Љ„Ћ „~„p „{„~„Ђ„Ѓ„{„…, „Ђ„~„p „‚„p„x„r„p„|„y„r„p„u„„„ѓ„‘ „~„p „„„Ќ„ѓ„‘„‰„… „}„u„|„{„y„‡ „{„…„ѓ„Ђ„‰„{„Ђ„r.
*„K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„„„‚„‘„Ѓ„Ђ„‰„{„p „?„r„u„„„p „{„Ђ„‚„y„?„ЌЃh. „^„„„Ђ „„„Ђ„„ „ѓ„|„…„‰„p„z, „{„Ђ„s„t„p „{„p„{„p„Љ„{„p „…„}„…„t„‚„‘„u„„„ѓ„‘ „r„Ќ„Ѓ„p„‰„{„p„„„Ћ „~„y„w„~„u„u „q„u„|„Ћ„u.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„D„‚„p„{„…„|„pЃh. „S„Ђ„„ „ѓ„„„‚„p„Љ„~„Ќ„z „ѓ„|„…„‰„p„z, „{„Ђ„s„t„p „~„p „„„…„p„|„u„„„~„Ђ„z „q„…„}„p„s„u „Ђ„ѓ„„„p„u„„„ѓ„‘ „{„‚„Ђ„r„Ћ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„ѓ„„„p„|„p„{„„„y„„Ѓh. „^„„„p „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„ „Ђ„t„~„Ђ„z „ѓ„Ѓ„|„Ђ„Љ„~„Ђ„z „}„p„ѓ„ѓ„Ђ„z, „y „ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „~„y „{„‚„…„„„y „x„p„t„~„y„?„u„z, „Ђ„~„p „~„y„{„p„{ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„ „Ђ„„„‚„Ќ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘. „O„~„p „r„y„ѓ„y„„ „~„u„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „ѓ„u„{„…„~„t, „y „„„Ќ „r „~„u„„„u„‚„Ѓ„u„~„y„y „~„p„‰„y„~„p„u„Љ„Ћ „„„‚„‘„ѓ„„„y „|„‘„w„{„p„}„y.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„ѓ„ђ„‚„Ѓ„‚„y„xЃh. „^„„„Ђ „ѓ„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „„„Ђ„s„t„p, „{„Ђ„s„t„p „„„Ќ „t„…„}„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „r„Ѓ„Ђ„|„~„u „ѓ„}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „ѓ„t„u„‚„w„p„„„Ћ„ѓ„‘ „y „„„…„p„|„u„„ „Ѓ„Ђ„t„Ђ„w„t„u„„. „N„ЂЃc „‰„„„Ђ „„„p„{„Ђ„u? „S„Ќ „Ђ„q„t„u„|„p„|„ѓ„‘!!!!!
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„R„p„~„„„p „K„|„p„…„ѓЃh. „^„„„p „{„p„{„p„Љ„{„p „„„p„{„y„‡ „~„u„r„u„‚„Ђ„‘„„„~„Ќ„‡ „‚„p„x„}„u„‚„Ђ„r, „‰„„„Ђ „„„Ќ „~„u„r„Ђ„|„Ћ„~„Ђ „x„p„t„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„Ђ„}: „y„~„„„u„‚„u„ѓ„~„Ђ, „y „{„p„{ „w„u „Џ„„„Ђ „… „~„u„u „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„„„ѓ„‘ „Ѓ„‚„Ђ„|„u„x„„„Ћ „r „{„p„~„p„|„y„x„p„?„y„ђ, „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „„„Ђ„s„Ђ „{„p„{ „„„Ќ „~„p„w„}„u„Љ„Ћ „~„p „{„~„Ђ„Ѓ„{„….
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„S„y„„„p„~„y„{Ѓh. „^„„„Ђ„„ „„„Ђ„„ „„„y„Ѓ „{„p„{„p„Љ„{„y, „{„Ђ„„„Ђ„‚„p„‘, „‡„Ђ„„„Ћ „„„Ќ „…„t„u„|„p„z„ѓ„‘ „r „Ѓ„Ђ„Ѓ„Ќ„„„{„p„‡ „u„u „Ѓ„Ђ„„„Ђ„Ѓ„y„„„Ћ, „r„ѓ„u „‚„p„r„~„Ђ „Ђ„ѓ„„„p„~„u„„„ѓ„‘ „~„p „Ѓ„|„p„r„….
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„‚„p„t„…„s„pЃh. „B „Џ„„„Ђ„z „{„p„{„p„Љ„{„u „{„p„{ „}„y„~„y„}„…„} „ѓ„u„}„Ћ „‚„p„x„~„Ќ„‡ „?„r„u„„„Ђ„r.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„Ѓ„‚„u„t„}„u„„ „t„|„‘ „s„Ђ„‚„t„Ђ„ѓ„„„yЃh. „S„Ќ „„„p„{ „t„Ђ„|„s„Ђ „q„Ћ„u„Љ„Ћ„ѓ„‘ „Ђ„t„y„~ „~„p „Ђ„t„y„~ „ѓ „Џ„„„Ђ„z „{„p„{„p„Љ„{„Ђ„z, „‰„„„Ђ „{„Ђ„s„t„p „r„ѓ„u „w„u „„„u„q„u „…„t„p„u„„„ѓ„‘ „r„Ќ„t„p„r„y„„„Ћ „u„u „y„x „ѓ„u„q„‘, „„„Ђ „Ѓ„u„‚„r„Ќ„} „t„u„|„Ђ„} „„„Ќ „q„u„w„y„Љ„Ћ „‚„p„ѓ„ѓ„{„p„x„p„„„Ћ „Ђ „ѓ„r„Ђ„u„z „q„y„„„r„u „{„Ђ„}„…-„~„y„q„…„t„Ћ „y„x „t„‚„…„x„u„z.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„t„y„u„„„y„‰„u„ѓ„{„p„‘Ѓh. „B „Џ„„„Ђ„} „ѓ„|„…„‰„p„u „y„x „„„u„q„‘ „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„ „ѓ„„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „t„u„‚„Ћ„}„p, „‰„„„Ђ „„„Ќ „‚„p„x„Ђ„} „„„u„‚„‘„u„Љ„Ћ „{„y„|„Ђ„s„‚„p„}„}„p „„„‚„y „r„u„ѓ„p.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„‚„y„„„…„p„|„Ћ„~„p„‘Ѓh. „B„ѓ„u„s„t„p „ѓ„|„…„‰„p„u„„„ѓ„‘ „r „Ђ„t„y„~ „y „„„Ђ„„ „w„u „‰„p„ѓ „y „„„p„{ „{„p„w„t„Ќ„z „t„u„~„Ћ „s„Ђ„t „x„p „s„Ђ„t„Ђ„}. „B„Ќ„‚„p„q„p„„„Ќ„r„p„u„„„ѓ„‘ „…„ѓ„„„Ђ„z„‰„y„r„p„‘ „Ѓ„‚„y„r„Ќ„‰„{„p: „}„~„u „~„u
„x„p„ѓ„~„…„„„Ћ, „u„ѓ„|„y „‘ „~„u „Ђ„q„|„u„s„‰„…„ѓ„Ћ „‚„Ђ„r„~„Ђ „r 22.30.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„‚„Ќ„‰„p„‹„p„‘Ѓh. „^„„„Ђ „{„p„{„p„Љ„{„p „~„p„ѓ„„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „r„u„|„y„{„p, „‰„„„Ђ „r„‚„‘„t „|„y „y„x „„„u„q„‘ „r„Ќ„z„t„u„„, „Ѓ„Ђ„{„p „„„Ќ „~„u „Ѓ„Ђ„{„‚„‘„‡„„„y„Љ„Ћ.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„Ѓ„‚„y„|„y„Ѓ„p„|„pЃh. „^„„„p „{„p„{„p„Љ„{„p „Ђ„ѓ„„„p„u„„„ѓ„‘ „~„p „ѓ„„„u„~„{„p„‡ „…„~„y„„„p„x„p, „y „r„Ђ„t„u „~„y„{„p„{ „~„u „…„t„p„u„„„ѓ„‘ „u„u „ѓ„}„Ќ„„„Ћ. „P„‚„y„‡„Ђ„t„y„„„ѓ„‘ „Ѓ„Ђ„t„„„p„|„{„y„r„p„„„Ћ „u„u „}„p„|„u„~„Ћ„{„y„}
„{„…„ѓ„Ђ„‰„{„Ђ„} „q„…„}„p„s„y.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„p„~„Ђ„~„y„}„~„p„‘Ѓh. „S„p„{„p„‘ „Ѓ„Ђ„‘„r„|„‘„u„„„ѓ„‘ „r „…„~„y„„„p„x„u „ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„~„Ђ „„„p„y„~„ѓ„„„r„u„~„~„Ќ„} „Ђ„q„‚„p„x„Ђ„}, „y „~„y„{„„„Ђ „~„u „Ѓ„‚„y„x„~„p„u„„„ѓ„‘ „r „ѓ„r„Ђ„u„} „p„r„„„Ђ„‚„ѓ„„„r„u.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„ѓ„p„}„Ђ„…„q„y„z„?„pЃh. „^„„„p „Ѓ„Ќ„„„p„u„„„ѓ„‘ „y„ѓ„‰„u„x„~„…„„„Ћ „r „{„p„~„p„|„y„x„p„?„y„y, „Ѓ„‚„u„w„t„u „‰„u„} „„„Ќ „~„p„w„}„u„Љ„Ћ „~„p „{„~„Ђ„Ѓ„{„….
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„}„…„x„Ќ„{„p„|„Ћ„~„p„‘Ѓh. „S„Ќ „Ѓ„Ђ„|„p„s„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ѓ„…„{, „~„Ђ, „y„x„t„p„r „u„s„Ђ, „Ѓ„Ђ„~„y„}„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „r „ѓ„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„t„u„~„y„y „}„…„x„Ќ„{„p„|„Ћ„~„Ђ„z „„„y„‚„p„t„Ќ „y„x „„„u„q„‘ „r„Ќ„Љ„|„p
„u„‹„u „y „{„p„{„p„Љ„{„p.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„I „‰„„„Ђ „„„u„Ѓ„u„‚„Ћ?Ѓh „P„‚„Ђ„y„ѓ„‡„Ђ„t„y„„ „„„Ђ„s„t„p, „{„Ђ„s„t„p „„„Ќ, „x„p„{„Ђ„~„‰„y„r „t„u„|„Ђ, „Ђ„q„~„p„‚„…„w„y„r„p„u„Љ„Ћ, „‰„„„Ђ „q„…„}„p„s„y-„„„Ђ „y „~„u„„. „I „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„„ѓ„‘ „Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „s„p„x„u„„„Ђ„z
„y„|„y „w„…„‚„~„p„|„Ђ„}, „‰„„„Ђ „… „„„u„q„‘ „‚„…„{„u, „‰„…„|„{„Ђ„} „y„|„y „~„Ђ„ѓ„{„Ђ„}, „y „t„p„w„u „{„p„‚„„„Ђ„~„~„Ђ„z „„„‚„…„q„{„Ђ„z „Ђ„„ „‚„…„|„Ђ„~„p „„„…„p„|„u„„„~„Ђ„z „q„…„}„p„s„y, „{„‚„Ђ„Ѓ„Ђ„„„|„y„r„Ђ „Ђ„q„t„y„‚„p„‘ „u„u „ѓ„|„Ђ„z „x„p „ѓ„|„Ђ„u„},
„{„Ђ„}„{„p„‘ „y „y „‚„p„ѓ„Ѓ„‚„p„r„|„‘„‘ „Џ„„„Ђ„„ „ѓ„…„‚„‚„Ђ„s„p„„ „~„u„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „‚„p„x, „‰„„„Ђ„q„Ќ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„y„„„Ћ „‡„Ђ„„„Ћ „‰„„„Ђ-„„„Ђ „~„p„Ѓ„Ђ„}„y„~„p„ђ„‹„u„u „Ѓ„Ђ „ѓ„r„Ђ„u„z „}„‘„s„{„Ђ„ѓ„„„y „y „†„p„{„„„…„‚„u „„„…„p„|„u„„„~„…„ђ „q„…„}„p„s„….
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„P„y„x„p„~„ѓ„{„p„‘Ѓh. „^„„„Ђ „„„r„u„‚„t„p„‘ „r„Ќ„„„‘„~„…„„„p„‘ „Ѓ„Ђ „†„Ђ„‚„}„u „{„p„{„p„Љ„{„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„p„‘ „r„Ќ„Ѓ„p„r „y„x „Ѓ„Ђ„Ѓ„Ќ Ѓg„r„ѓ„„„p„u„„ „~„p „Ѓ„Ђ„Ѓ„pЃh „y „…„t„u„‚„w„y„r„p„u„„„ѓ„‘ „r „„„p„{„Ђ„} „Ѓ„Ђ„|„Ђ„w„u„~„y„y „t„Ђ
„ѓ„p„}„Ђ„s„Ђ „}„Ђ„}„u„~„„„p „ѓ„|„y„r„p.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„r „}„Ђ„|„Ђ„{„ЂЃh. „P„Ђ „Ѓ„‚„y„‰„y„~„u „~„u„„„Ђ„‰„~„Ђ„z „~„p„r„Ђ„t„{„y „Ђ„~„p „~„u „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„t„p„u„„ „r „‰„p„Љ„… „…„~„y„„„p„x„p „y „{„‚„p„ѓ„…„u„„„ѓ„‘ „s„t„u-„~„y„q„…„t„Ћ „~„p „Ђ„q„Ђ„t„u.
* „K„p„{„p„Љ„{„p Ѓg„…„}„y„|„u„~„y„uЃh. „O„~„p „ѓ„r„Ђ„‚„p„‰„y„r„p„u„„„ѓ„‘ „„„p„{„y„} „x„p„„„u„z„|„y„r„Ќ„} „{„‚„u„~„t„u„|„u„}, „‰„„„Ђ „x„p„ѓ„„„p„r„|„‘„u„„ „„„u„q„‘ „…„}„y„|„‘„„„Ћ„ѓ„‘ „Ѓ„‚„y„‰„…„t„p„} „}„y„‚„Ђ„x„t„p„~„y„‘, „y „„„Ќ „ѓ„‚„Ђ„‰„~„Ђ
„r„Ќ„ѓ„{„p„{„y„r„p„u„Љ„Ћ „y„x „„„…„p„|„u„„„p „r „Ѓ„Ђ„y„ѓ„{„p„‡ „}„Ђ„|„Ћ„q„u„‚„„„p „ѓ „{„‚„p„ѓ„{„p„}„y „y„|„y „r „{„‚„p„z„~„u„} „ѓ„|„…„‰„p„u „†„Ђ„„„Ђ„p„Ѓ„Ѓ„p„‚„p„„„p.

Добавлено (11.12.2007, 21:59)
---------------------------------------------
не понял =(((

Добавлено (11.12.2007, 21:59)
---------------------------------------------
удаляйте все нафиг!!! шутка лагает я её переделаю и выложу снова

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".via alxmcr

С праздником!
А какой сегодня праздник?
День Единения и Согласия.
Согласны?
Согласна.
Уединимся?
Уединимся!

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень
много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот
это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАХУЙ! - и спать.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.